Es esmu pašpalīdzības rakstnieks. Pēc šķiršanās es sapratu, ka nezinu, kā sev palīdzēt — 2024

Kad man bija 31 gads, es gāju cauri nemierīga izjukšana tam vajadzēja notikt divus gadus agrāk. Es biju ignorējis mūsu atkārtotos finansiālos strīdus, viņa klaiņojošo aci un to, ka viņam nebija elementāras cieņas pret mani, jo doma sākt no jauna un aizkavēt laulības mērķi mani biedēja. Es sapratu, ka, ja es pārmērīgi kompensētu katru jomu, kuras trūka, tad spēles laukums izlīdzinātos un attiecības izdotos. Es centos plānot randiņu vakarus dārgos restorānos, lai veicinātu mums trūkstošās tuvības sajūtu, un es centos būt jautrāka un saistošāka, lai noturētu viņa uzmanību. Bet lietas nekad neuzlabojās, un pēc trim gadiem es biju izsmelts. Visbeidzot, mūsu ceļi šķīrās.Reklāma

Ap to pašu laiku es biju negaidīti atlaists no sava rakstīšanas koncerta no 9 līdz 5 kādā mārketinga firmā. Es arī biju ārštata darbinieks kā pašpalīdzības rakstnieks-sānu grūstīšanās, kuru es cerēju pārvērst par pilnas slodzes karjeru. Es rakstīju par tādām tēmām kā pacelšanās pāri iebiedēšanas uzvedībai, mātes un meitas attiecību dinamika un vispārējā laime-kā to sasniegt, kas to traucē. Tagad, atskatoties uz savu darbu, es redzu, ka tā pamatā bija nostāja, ka jebkurš dzīves aspekts var tikt sasniegts, ja jūs mēģināt, un, ja tas nedarbojas, centies vairāk. Es biju paļāvies uz šo mantru, mēģinot glābt savas attiecības. Tomēr, atrodot sevi vientuļu un bez darba, satricināja ticību manam vecajam domāšanas veidam. Es jutos, ka man laupīja nākotnes laimi, un es nevarēju beigt salīdzināt savu dzīvi ar savu draugu dzīvi un laimi, no kuriem lielākā daļa bija precējušies ar ģimenēm. Es jutos aizvainota un aiz muguras. Kāpēc bija mana dzīve virzās atpakaļ ? Kāpēc es arī nevarētu iegūt visu? Un tam visam pāri es jutos dziļi vainīga par to, ka aizvainoju savus draugus. Kādu laiku es pilnībā pārstāju rakstīt savus pašpalīdzības rakstus. Ikreiz, kad es apsēdos pie datora, es jutos kā krāpnieks. Kurš tomēr gribētu manī klausīties-pašpalīdzības rakstniece, kura pat nevarēja palīdzēt sev? Pat tad, kad es biju izmisuma biezumā, daļa no manis gaidīju, ka pazudīs mans rūgtums un drosme un mana vēlme mēģināt vēlreiz parādīties. Mēģinot pacelt savu garastāvokli, es aizrāvos ar hobijiem, kurus vienmēr esmu mīlējis, piemēram, gatavot ēdienu, un pieņēmu savu shih tzu, Teddy. Un pēc pāris mēnešiem es nolēmu, ka oficiāli ir pienācis laiks savākties un atjaunot savu dzīvi. Es izdomāju jaunas idejas rakstiem un atkal sāku pļāpāt, bet redaktori nekad neatbildēja. Es izmēģināju savus spēkus iepazīšanās lietotnēs, taču nekad nejutu saikni. Šo neveiksmju nomākta, es uzrakstīju daudz detalizētu uzdevumu sarakstu un atkal veltīju sevi darbam. Es liktu divreiz vairāk rakstu un turpinātu divreiz vairāk datumu, domājot, ka tas mani virzīs uz priekšu un izkļūs no krīzes. Lai gan es zināju, ka neesmu pilnībā vainīgs, ka manas attiecības un karjera nav izdevusies - galvenokārt tāpēc, ka nevarēju kontrolēt visus dzīves aspektus -, es sapratu, ka varu sevi labot, ja strādāju pietiekami ātri un pietiekami smagi. Bet, mainot savu domāšanas veidu uz pozitīvismu, apstiprinot pašrunu-manu pašpalīdzības padomu skavas-vairs nedarbojās. Un, es nezināju kāpēc.Reklāma

Sapratu, ka mans skatījums varētu būt nepareizs, man lēnām nāca. Es pamanīju, ka es joprojām cenšos sasniegt tos pašus mērķus: partneri un pilna laika rakstīšanas darbu. Atkārtotā tēma sakāvajām domām, kas manā prātā spēlējās, bija tāda, ka es biju nokritis no sliedēm, un man bija jāatgriežas tur, kur biju dažus mēnešus iepriekš. Bet, laikam ejot, es sāku iegūt ļoti nepieciešamo skatījumu uz to manas bijušās attiecības un darbs, es sāku sev jautāt: Vai tā ir tik laba ideja? Es jutos it kā es būtu bijis tuvāk saviem mērķiem pirms šķiršanās un atlaišanas, bet tā patiesībā nebija taisnība, jo es biju izvēlējies īsceļus, lai nokļūtu tur, kur es vēlos būt dzīvē - stratēģija, kas īsti nedarbojās ārā priekš manis. Piemēram, es biju palikusi sliktās attiecībās, lai sasniegtu savu laulības ideālu, kas, manuprāt, padarītu mani laimīgu, pat ja mans partneris to nedarītu. Bet patiesībā, ja es būtu gājusi pa eju, es nekad nebūtu ar viņu apmierināta - un tas nebija tas, ko es gribēju sev. Lai arī cik neērti es to atzinu, es arī uzzināju, ka vienkārši kaut ko vēlēties un ļoti censties iegūt - tas nedod jums tiesības to iegūt. Atskatoties pagātnē, šķiet smieklīgi un noteikti priviliģēti, ka es to sapratu tikai 31 gada vecumā. Bet tik daudz valodas, kas saistīta ar pašpalīdzību un pašpilnveidošanos, pastiprina domu, ka laime ir rādītājs, kas ir jūsu kontrolē un ir paredzēts visu laiku 100% atpūtai. Ja tas nokrītas zemāk, tas nozīmē, ka ir problēma, kas jānovērš STAT. Šāds domāšanas veids mudina cilvēkus vainot sevi par neapmierinātību ar noteiktu savas dzīves jomu. Tas liek cilvēkiem redzēt savus mērķus kā sava veida balvu vai sasniegumu, kas tos pabeigs un veicinās mūžīga prieka stāvokli. Bet dzīve tā nedarbojas.ReklāmaEs pieņēmu savu neapmierinātības sajūtu nebija ko izraisa pūļu trūkums. Tas nelika man justies maģiski laimīgam ar to, kur esmu dzīvē; Es joprojām gribēju mīlošas partnerattiecības, kas galu galā varētu novest pie laulībām, un es vēlējos arī stabilu karjeru. Es arī baidījos atteikties pilnībā kontrolēt savu dzīvi un domāju, ko tas nozīmētu manai nākotnei. Bet ar šo perspektīvas maiņu bija arī brīvība. Kad es pārstāju koncentrēties uz lāzeru, lai atrastu savu nākamo nozīmīgo, es sāku iet uz randiņiem kā iespēja uzzināt par cilvēkiem - vai es varētu ar viņiem redzēt nākotni. Es vairāk atslābinājos ar saviem mačiem, jo ​​vairs nejutu spiedienu būt par visu laiku labāko versiju par sevi. Manu randiņu kvalitāte uzlabojās. Drīz es sāku redzēt cilvēkus vairākus mēnešus, lai ļautu veidot dziļākus savienojumus. Un tagad es esmu kopā ar savu pašreizējo partneri vairāk nekā gadu. Gados, kad biju viena, es sapratu, ka biju gaidījis, ka partneris mani pabeigs, un tas lika man meklēt hipotētisku nesaderību satiktajos cilvēkos, un lika man atturēties nolaidīties un parādīt savas nepilnības. Tagad, kad man vairs nav vajag
ZX-GROD
cilvēks, lai mani pabeigtu, es varu brīvi vēlēties cilvēks, trūkumi un viss, ko esmu atradis, aizdod mīļāku domāšanu un attiecības. Atbrīvojoties no savām vecajām pašpalīdzības mantrām šajā pēc sabrukšanas periodā, es arī kļuvu reāli par savu karjeru. Es pārtraucu pretendēt uz ļoti konkurētspējīgiem rakstīšanas amatiem. Kad es kļuvu godīgs pret sevi, es zināju, ka vēlos - un atklāti sakot, man vajag - darbu stabilākā nozarē. Es pieteicos un pieņēmu rakstīšanas darbu akadēmiskajā vidē. Tas bija mazāk krāšņi nekā darbi, kurus es tik ļoti centos iegūt, taču drīz vien atklāju, ka uzaugu jomās, kas mani interesēja, piemēram, vietņu izstrādē. Es mēģināju par prioritāti izvirzīt pašvērtējumu, nevis tiesības uz sevi, un pārstāju koncentrēties uz piezemēšanās laukumiem un sāku rakstīt sev. Es izgriezu trīs stundas naktī, lai uzrakstītu visu, ko vēlos, un galu galā pārvērtās par manu pirmo grāmatu .ReklāmaEs joprojām rakstu pašpalīdzības rakstus, bet mans padoms ir ļoti atšķirīgs. Es no savas puses zinu, ka klišejas, kas skar tik daudz pašpalīdzības rakstīšanas-piemēram, laime var būt nemainīgs stāvoklis un mēs pilnībā kontrolējam savus rezultātus-ir uz sevi vērstas un toksiskas. Tie maldina mūs uzskatīt, ka ikreiz, kad mēs kaut ko izmēģinām, mums ir tiesības uz to, kas ir domāšanas veids, kas neizbēgami rada vilšanos un vilšanos. Tagad es rakstu par to, kā atbalstīt un mīlēt sevi visu pāreju laikā, un pētu, kā no jauna definēt to, kas mūs var padarīt laimīgus tagadnē. Es atbalstu to, ka mēs atveram savas domas un atbrīvojam nepieciešamību kontrolēt savus rezultātus. Bet es arī zinu, ka to ir vieglāk pateikt nekā izdarīt, un to atzīstot tu neesi 100% laimīgs tas, kur atrodaties noteiktās dzīves jomās, nenozīmē, ka darāt kaut ko nepareizi. Šodien es beidzot esmu godīgs - ar sevi un saviem padomiem. Es domāju, ka tas mani padara salīdzināmāku, un tas noteikti padara mani daudz pazemīgāku. Un man nav kauns, ka man vajadzēja 35 gadus, lai uzzinātu, ka laime var nākt no kļūdām, piemēram, šķiršanās. Mana jaunā mantra, ko es katru dienu turu pie sirds, ir tā, ka es vienmēr mācīšos neatkarīgi no tā, kur esmu savā dzīvē. DashDividers_1_500x100 Laipni lūdzam vienotajos failos. Katrā žurnāla Cambra divreiz mēnesī publicētajā rubrikā būs personīga eseja, kas pēta unikālos priekus un izaicinājumus būt vientuļiem šobrīd. Vai jums ir sava ideja, kuru vēlaties iesniegt? E -pasts single.files@vice.com. Reklāma Saistītie stāsti Iepazinos ar to pašu puisi. Lūk, kā es apstājos Esmu viena un no draugiem saņemu visu nepieciešamo Ceļvedis mūsdienu mīlestībā - 2. sezona